Spring

No mundo existem marcas mais profundas que outras, existem aquelas visíveis, aquelas que não se veem mas sentem e existem aquelas que um dia já se sentiram mas que são visivelmente agressivas.

Após o meu acontecimento mais recente, consegui descobrir o que precisava para acordar para esta realidade, encontrar algo que me fizesse esquecer o resto, de modo a que não pudesse um dia vir a perder tudo o que tinha conquistado. Posso não ter encontrado algo, mas aprendi a não perder tudo por algo que nunca foi meu de direito. Quando penso nesta frase tão correta, pergunto me o que será que vivi durante alguns dias, em que sentia que tudo fazia sentido quando estava perto de um corpo caloroso, que me dava um bater tão certo e apetecido. Essas respostas nunca as vou ter, mas também sinto que não preciso. Para conseguir esta proeza á ausência de resposta, foi preciso conseguir olhar-me ao espelho e encarar todas as feridas que um dia alguém deixou no meu corpo. Marcas de um esquecimento total e um desprazer nunca sentido. Foi preciso perceber que não posso magoar quem conquistei sozinho, por algo que nunca me deu o devido valor. Por algo que eu sinto desconforto em ver e que já não posso mais julgar devido à falta de maturidade, pois isso já eu fiz. Ainda me questiono o que procuravas quando voltaste a falar para mim, ainda ressentido pelos teus próprios erros, quando a pessoa mais danificada fui eu mesmo. Quando fui eu que errei comigo próprio e quando tu desfrutavas dos teus prazeres carnais. Questiono me o porque da tua necessidade de zoar com as minhas marcas de um passado tão chegado.

Atualmente vejo-me uma pessoa marcada, diferente mas mais forte para próximos acontecimentos, visto que já disse estas palavras anteriormente, tenho receio das pronunciar novamente, mas creio que cada erro nos torna mais forte. No passado, disse exatamente a mesma coisa, de ter mais cuidado com as pessoas com que me relacionava, aquelas que eu deixava aproximarem-se pois não acreditava que todas fossem iguais, capazes de ferir desta forma tão agressiva, um ser igual, da mesma espécie.

Errei mais do que uma vez, como muitos seres-vivos, mas estou disposto a viver com essas cicatrizes de vivência no mundo atual e meio que fingir que nada entre nós aconteceu, passando apenas uma nuvem pelos bons e pelos maus momentos, de modo a não pensar que alguma vez isso aconteceu na minha vida, mas também sei que os maus momentos são para se apagar e os bons para relembrar só que não creio conseguir pensar nos bons momentos que passamos sem tentar entender o porque de os maus terem surgido momentos mais tarde. Esses motivos ainda pairam nos Sete Reinos dos Segredos e não sei se alguma vez me vão ser revelados. Mas também, será que saber os motivos me iriam mudar a mente ou a opinião em relação a uma pessoa que detém tamanha imaturidade? Pois, não sei responder a esta questão mas sei dizer que pelo menos seria menos uma duvida a pairar na minha mente de modo a que pudesse ter seguido com os meus planos para a frente sem ter que interrompe-los desta forma tão chocante para mim. Sei que a imaturidade não é dividida da mesma forma por todos mas pelo menos o bom senso é uma coisa que se ganha e o respeito, esse vai se ganhando com o tempo e tendo em conta que isso nunca faltou da minha parte, não entendo o porquê de haver ausência dele no término da nossa amizade. Creio que tudo poderia ser bem diferente, no sentido em que ainda poderíamos falar normalmente e que não agitasse todo o nosso mundo que, apesar de paralelo se encontra absolutamente enviesado, pelo que entendi a ultima vez que trocamos algumas palavras, curiosamente a ultima vez que nos vimos. Penso que pode ter sido vergonha pelas atitudes anteriores ou simplesmente outras ocupações, apesar de acreditar mais na primeira.

Mas Sinto que os ares desta nova Primavera, me trouxeram energias suficientes para já ter superado todos os erros cometidos por alguém que não era eu e que me afectaram diretamente, trouxe-me a jovialidade que há algum tempo não sentia, uma força incrivelmente sobrenatural para poder corrigir todos os outros erros por mim cometidos, ao ponto de querer mudar por completo a minha vida atual, tornar-me uma pessoa, um tanto ou quanto mais fria para quem merece, ter mais sentimento por mim próprio de modo a que não saia prejudicado da próxima vez que alguém me tentar ultrapassar, sendo que dessa vez, eu já tenha ultrapassado quem diz ser meu amigo. Desta vez, conseguirei ser alguém neste mundo, de gente que não tem qualquer tipo de sentimentos nem tampouco civilidade pelos seus irmãos espalhados por todo mundo, mundo esse marcado com sangue de ferimentos de muitas pessoas, de diferentes maneiras de ser e com diferentes maneiras de agir.

Apesar de tudo, resta me agradecer a ajuda por me tornar uma pessoa como a que sou hoje, pois sem ela eu não me tornaria o que sou mas da qual estou a gostar, tendo em conta que tenho total controle nos meus sentimentos e nos meus atos, mesmo os mais inconscientes. Tenho um domínio tal, que mesmo encarando a pessoa mais horrível que alguma vez possa ter conhecido, consigo tornar-me superior, mesmo podendo não o ser, e comportar-me como se nada tivesse acontecido, conseguindo ser o que se chama civilizado. Por dentro posso estar a sentir os piores sentimentos em relação a essa pessoa mas jamais vou tentar demonstra-los  para a mesma, de forma a que a pessoa pense que está a reagir bem e quem sabe, um dia possa encontrar alguém que lhe faça o mesmo, ou até parecido, e que essa pessoa aprenda que tudo o que fez magoou muita gente no percurso da sua vida.

"Uma marca não diz tudo." - Alguém uma vez disse.

De resto,

Obrigado.

Aquele dia

Hoje foi considerado aquele dia interminável em que no inicio pensei que tudo podia acontecer e que no fim posso afirmar que não esperava que tanto acontecesse. Após o reencontro bastante dificultado pela ausência de determinadas atitudes, ver algo que não é muito esperado difere a visão atual que consigo deter do meu mundo.

Existem momento em que a força se encontra no seu auge, onde encontro forças para dar um passo atrás do outro mas após pensar o dia todo que vou ter obrigatoriamente que falar contigo torna o meu dia mais longo e interminável. Os encontros inesperados tornam-se habituais e fazem me atrair uma força que vem de um mundo que desconheço, onde consigo ganhar força para fazer o sorriso que indica que está tudo bem  mas que na realidade corrói por dentro até mais não, só pelo simples facto de saber que vou obrigatoriamente ter de interagir contigo. Sinto que a relação que temos jamais vai ser aquela que foi e nem tão pouco vai ser aquela que devia ser. Chegamos a um meio termo em que não existe solução e a que tu pensas ser não é, nem de perto nem de longe, a mais acertada. O facto de saber que vou ter obrigatoriamente de interagir contigo causa me um pouco de estupefação pelo simples facto de teres sido tu a pedir. Podia afirmar que essa seria a palavra de que tanto eu precisava, mas após mostrar que a indiferença já fazia parte do meu universo, consegui entender que ainda me consegues deixar irritado. Não sei se pelas tuas atitudes, que hoje considero não muito normais, se pela forma como tu o fazes, necessariamente a minha frente. Após enumeras vezes a passar por mim e sem dizer nada, julgo que consegui não significar nada na tua vida, não marcar uma página de um grande romance para mim considerado. Chegado o momento que eu queria ver passar tão depressa mas que queria que nunca mais chegasse, o meu cérebro bloqueia e eu não sei mais o que fazer, por todas as palavras ditas, por todas as atitudes tomadas mas principalmente por aquele abraço e aquele beijo que pareciam tão sentidos mas que ao mesmo tempo mostraram tanta falsidade do teu ser que já nem um amigo eu te consigo considerar. Sabendo toda a história escrita e todas as páginas que foram gastas a descrever o sofrimento mútuo, não entendo bem porque, pergunto me como ainda tens a necessidade a até a coragem de reagires desta forma.

Independentemente de tudo isto, consegui ser uma pessoa normal e ultrapassada pelas suas dificuldades, que revela alguma felicidade por regressar a um mundo onde também fazia falta, mas também sinto que fui fraco ao ponto de fraquejar a primeira dificuldade que encontrei mas essa foi demasiado grande. Senti toda a ironia possível em todos os comentários e comecei a ver um mundo com outros olhos. Por mim, hoje podes transformar o teu mundinho pequeno no que tu mais quiseres. Eu vou crescer e dar a cada pessoa tudo o que ela merece.

Tomei o dia de hoje como aquele dia em que podia tudo acontecer mas que tudo isso se irá refletir no meu futuro. Espero só que tenhas consciência de que tudo mudou.   

Sorrir

Ao acordar hoje, dia da felicidade, senti que nada me podia parar. Após todos os acontecimentos da noite anterior, após conversar com pessoas de quem gosto e sem continuar a entender o porque de todos os acontecimentos, decidi que nada disso me pode afectar do modo que tem afectado até hoje. Decidi que posso ser uma pessoa diferente, sem ter de magoar ninguém e sem ter de me magoar a mim mesmo. Percebi que todas aquelas atitudes eram apenas para me atingir de uma forma estrondosa. Conseguiste mas eu não consigo entender o porque se conseguiste seguir a tua vida, da forma que tu quiseste sem dar qualquer tipo de justificação a pessoa com quem estavas, eu. Se dizes estar com outra pessoa, de quem gostas, não vejo qual é a necessidade de me mostrares que ainda te importas com o que eu penso, digo ou sinto, a não ser para me mostrares que estas bem e que não queres que eu ultrapasse esta barreira por ti deixada. Penso naquele ultimo beijo como um acto de simpatia, cobardia, pena, qualquer coisa que não consigo explicar mas que ficou cá dentro e não pelos melhores aspectos. Gostava que voltasses a falar comigo, somente para poder entender todas as tuas atitudes desde a ultima vez que estivemos juntos e da qual eu guardo muito boas recordações. Sinto que dessa ultima vez, conseguimos ser um só e que hoje somos nada mais do que dois estranhos que se cumprimentam timidamente como se não tivéssemos partilhado nada mais do que apenas um sorriso no café. Sinto que estas diferente e não para melhor.

Gostava de entender o que se passa na tua cabeça de modo a ter te em melhor conta, para que pudesse desabafar mas colocando-te num sitio especial, naquele que tu parecias merecer. Tendo em conta que ontem fui obrigado a falar contigo, visto a relação de amizade que devíamos ter, sinto que falei com uma pessoa que me é estranha, que nunca me foi nada e que nunca dividiu a mesma cama que eu. Após ter dormido a pensar em todas as atitudes que tomaste para comigo, penso que já não te conheço mais e que te andas a perder num mundo que nem tu conheces, mas que me fez ver que não vales mesmo a pena, e se algum dia valeres a pena terás que mostrar verdadeiramente quem és, e o porque de teres feito o que fizeste para com as pessoas que gostavam de ti.

Ao pensar nas atitudes que tiveste e na forma como eu reagi, consigo fazer uma avaliação bastante positiva pois consegui achar te ignorante ao ponto de, até me rir das tuas tristes figuras, por serem tão absurdas. Cheguei até a pensar que todas as atitudes seriam uma forma de me fazer ciúmes mas, tendo em conta a forma como terminamos, julgo que não precisavas de o fazer, até porque eu ainda estava a tua espera, pensando que irias reconsiderar mas depois disto resta me sorrir porque acordar alegre e pensar que tudo não passou de uma triste realidade que me atingiu de forma muito passageira.

Resta-me Sorrir...